O homem entra no bar

Se dirige para o fundo onde alguns amigos o esperam, como sempre perdido em seus próprios pensamentos

De repente ele olha pro lado

Ele não é o tipo de homem que fica olhando para os lados.

Mas mesmo assim ele olha e vê uma moça

A moça estava sentada sozinha em uma mesa

Tinha cabelos negros compridos que caiam sobre os olhos

Era bonita

Tinha a pele morena que contrastava com o vestido muito florido

Ela estava debruçada sobre os cotovelos que apoiava sobre a mesa

Ela lia alguma coisa, ele percebeu

Ele ficou mais interessado por aquela leitura do que poderia ter ficado com seus pensamentos

Mesmo que fossem pensamentos muito interessantes

O que não era o caso

A moça levantou os olhos e o olhou por trás da cortina de cabelos

Ela percebeu que ele estava parado ali idiotamente olhando para ela e sorriu

Ele percebeu o quanto devia estar parecendo idiota parado ali apenas olhando para ela

Ela ainda sorrindo disse - Oi

Ele respondeu um -oi

Ele se achou muito idiota pela sua falta de criatividade e então tentou algo mais profundo

Ele disse - me desculpe

Ela com uma voz que mesclava curiosidade e divertimento pergunto -pelo que?

-Por estar parado como um idiota olhando para você

-E pq vc estava olhando pra mim

-Pq eu não sei como, mas eu sabia que minha vida seria completamente sem graça se eu não te falasse ao menos oi

-Ela sorriu

Ele continuou - Isso não foi uma cantada de forma alguma, eu nem dou cantadas em mulheres por aí, pq em geral eu sou um fiasco com essas coisas e elas sabem que eu sou um fiasco só de olhar pra mim

Ela olhou pra ele agora com um olhar que ainda se divertia um pouco (mas menos do que antes) e tinha uma certa dúvida se estava ou não sofrendo alguma gozação

Ele não se deu por vencido e continuou - Eu sei que vc deve estar pensando a mesma coisa na altura do campeonato, mas eu adoraria que pelo menos você não achasse isso

Ela continuou olhando para ele com uma expressão pensativa agora

Ela abaixou a cabeça de novo

Ele se deu por vencido com esse sinal

Ela fechou a revista e levantou a cabeça novamenteEla disse

-Pq vc não se senta?

Ps: O nome desse quadro é Woman With Book de Pablo Picasso.

Pps: Vou começar a usar outras imagens aqui que não além das de Picasso.

E então Ela sorriu
E ele sentiu que perdia uma parte de si próprio com aquele sorriso

E além de toda dor
De toda tristeza
De toda a perda que já havia lhe ocorrido e que nunca havia conseguido lhe arrancar um único soluçar
Aquele sorriso havia lhe feito chorar

Era o sorriso das tardes perdidas de outono
Das primaveras sem flores
Dos invernos sem abraços que aquecesse
E dos verões sem fresca brisa

Ele era de todos os amores que não tiveram tempo para si
De todas as coisas que ele havia deixado pra trás
Era o seu próprio sorriso que havia se perdido
Era o pedaço que lhe faltava
E só agora doía

E Ela olhou para ele
E Ela não entendeu o seu pesar
Não soube pq ele sofria
E nem pq aos poucos morria
Ela não via que ele já não se achava mais digno
Da felicidade que aquele sorriso lhe oferecia.

Ps: O quadro acima se chama Moça em frente ao espelho. Ele foi pintado por Pablo Picasso em 1932.

Homem de Ferro

Essa semana foram divulgadas duas novas imagens do filme do Homem de Ferro, personagem clássico dos quadrinhos da editora Marvel Comics, casa do Homem-Aranha, X-Men e outros.

Na foto abaixo podemos ver o primeiro protótipo da armadura do Homem de Ferro. Particularmente foi a partir dessa foto que eu comecei a acreditar no potencial do filme de ser um grande Blockbuster como Batman Begins e Homem-Aranha.

Pra quem não sabe, essa é a primeira armadura projetada por Tony Stark, aqueles que já leram a revista Marvels de Alex Ross, podem dar uma conferida nela, está idêntica.



E aqui nessa foto temos Robert Downey Jr. como Tony Stark, trabalhando na produção do protótipo acima. Pessoalmente eu não acreditava que o ator fosse ficar tão bem caracterizado no papel, aqueles que já conhecem as revistas do herói vão perceber também na foto o dispositivo cardíaco que Stark já carrega no peito aí em baixo.

Agora é continuar esperando que o filme continue a nos trazer boas surpresas.

A produção conta no elenco com nomes como Robert Downey Jr., Leslie Bibb, Bill Smitrovich, Gwyneth Paltrow, Shaun Toub, Terrence Howard e Jeff Bridges.

A diração é de Jon Favreau que até bem pouco tempo atrás era apenas ator. Ele fez filmes como Wimbledon, Separados Pela Casamento e um filme de um certo herói que vestia colante vermelho, se proclamava homem sem medo e que nós não vamos citar aqui pra não trazer azar.

A Lista Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revover totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.


Ps: A imagem foi retirada do site Kibeloco que mais uma vez mandou muito bem. Se quiser rir mais visite http://www.kibeloco.com.br/

Acabou de cair na rede o primeiro treiller de Harry Potter e a Ordem da Fênix.

Não vou tecer comentários a respeito das cenas, acho isso muito chato pra quem quer ver o treiller, ao invés disso eu apenas recomendo.

Pessoalmente eu achei o melhor treiller de um filme de Harry Potter, só vamos esperar que também seja o melhor filme e não entre naquela longa lista de filmes que são geniais no treiller e quando vamos ver não é lá essas coisas.

Um Dia Na Praia

Minha família hoje foi à praia.
Me chamaram pra ir, disseram que seria divertido e tal.
Eu recusei.

Algum de vocês já analisou a praia?
Eu já.

Dizem que a praia é uma das únicas formas de lazer totalmente de graça
MENTIRA
Antes de você chegar lá já tem que comprar o filtro solar
Não pode ser um normal
Afinal de contas o Sol hoje em dia já não é mais normal.
Você compra um filtro solar fator ...
Ele não da câncer de pele
Não da insolação e não irrita a pele
E o babaca aqui achando que todos eles tinham essa finalidade
É claro que justo esse filtro solar é o mais caro que tem

Quando finalmente chegamos na praia surgem outras despesas
Tom a cervejinha, o chopinho e às vezes até um sorvetinho.
Quando você chega na areia percebe que não tem lugar pra ficar
Aquilo ta parecendo banco em dia de pagamento
Surgem vários auxiliares oferecendo serviço

Hoje em dia na praia temos auxiliares. Daqui a pouco vai ter flanelinha na areia, guardador de velha, a porra toda.
“Deixe a velha com a gente e vá dar um mergulho, quando voltar ela estará a sua espera. Não nos responsabilizamos pro qualquer objeto deixado com a velha.”

Eles também alugam, cadeiras, guarda-sóis, espreguiçadeiras, lugares demarcados e o que mais vier à cabeça.

Você enfim acha um lugar, de um lado tem uma mulher, repartido algo que você acredite que seja um almoço entre os seus 17 filhos e achando que aquilo ali é a asa dela, do outro tem um velho com cara de safado, com uma sunguinha quase toda escondida pela barriga de cerveja, com um palito de dente no canto da boca e um Ray-Ban comprado meia hora antes num ambulante. O cara só fica dando risadinhas sacanas e olhando pra todas as garotinhas da praia, se achando o rei do pedaço.

Quando você já está devidamente instalado e pensa em pegar o seu livro, vem uma chuva de areia, você olha puto e vê que são vários filhos de pobre correndo entre as pessoas rindo não sei do que e berrando.

Não sei se vocês já repararam, mas filho de pobre só ri e fala berrando. Se filho de pobre tivesse noção da própria situação só ia andar pela rua chorando e de cabeça baixa, mas tudo bem.

Você decide então se recostar e apreciar o mar, relembrando aqueles verões bucólicos de antigamente em que as praias tinham rodas de violão, com fogueira e onde se cantava Star Rain to heaven e as pessoas não ficavam deprimidas com isso.

Quando você olha pra lá tem mais dois caras, bem na sua frente, jogando frescobol, rebatendo aquela bolinha de um lado pro outro da forma mais monótona e repetitiva do mundo. Aquilo parece passatempo de rato de laboratório.

Você muito puto da vida já, resolve ir para o único lugar naquele cenário onde poderá se ver livre daqueles elementos, a água.

Na água não tem calor, não tem mulheres almoçando com suas crianças, não tem nem filhos de pobre e nem ambulantes jogando areia em você.

Você caminha até lá, passa pelos jogadores de frescobol, passa pela parte rasa onde ficam as crianças dando as suas mijadinhas (no melhor das hipóteses é claro), passa pela área onde ainda tem mais gente do que o espaço físico comporta, passa pela área dos surfistas.

Esses, baseados em algum filme idiota da década de oitenta, ficam te encarando como se você tivesse invadindo o espaço deles, como se fosse o estrangeiro invadindo a sua área, mesmo você reconhecendo um ou dois deles como seus vizinhos de anos, mas tudo bem.

Você finalmente chegou numa área onde é só você, umas duas ou três pessoas, o céu e o mar, tudo é tranqüilidade, você olha pra areia e percebe que até a inventividade de Deus tem limites, se ele soubesse naquela época o que é uma praia lotada, nunca teria inventado a praga dos gafanhotos no Egito.

E aí quando aprece que você achou algo agradável naquele dia, você percebe que o chão sumiu, sim, o chão sumiu. Você ficou tanto tempo olhando pra areia, pro céu e pensando na vida que a correnteza te arrastou mais pro fundo do que você gostaria de ter ido.

Aí você percebe que no único lugar em que você poderia ter ficado em paz, você tem que travar uma luta feroz com a natureza pela sua vida e caso você perca, das duas uma: Ou você morre ou pior, você vai ser retirado da água por um negão do tamanho de um armário, usando sunguinha e camiseta regata e que ainda vai tentar te dar um beijo de língua na frente da praia inteira.

Resumindo, a praia é o único lugar do mundo onde literalmente, Deus e o mundo se unem pra te sacanear.


Ps: Gostaríamos de avisar a todos que devido ao crescimento desordenado da espécie humana, vocês nunca verão uma praia deserta, com uma mulher lindíssima caminhando na direção oposta ao som de Kenny Gee. Não se iludam.

Sobre cinema...

Foi divulgado hoje o nome do ator que viverá o cinentista Bruce Banner e não é ninguem menos que Edward Norton.

Quem já viu o ator em filmes como A Outra Face de Um Crima, sabe que além de um ótimo ator ele já tem certa experiência em papéis de dupla personalidade, digamos assim.

A nova aventura, que promete ser menos dramática que o filme de Ang Lee e pretende ter mais ação e diversão, começará com Banner fugindo do exército enquanto tenta encontrar uma cura para sua condição.

Parece que dessa vez teremos um filme do gigante esmeralda a altura.

E em outra noticia foi divulgada uma sequência da edição especial do Homem Aranha 2, nela podemos ver J.J. Jameson brincando de Homem Aranha, é impagável.

Confira logo abaixo.

300 De Esparta

Bom, essa vai pra quem viu esse filme absurdamente foda no cinema e ficou curioso pra saber como é a revista.

Clica na imagem aí em baixo, abre a pasata HQs np hd virtual do Leo e corre pro abraço.

Ps: Caso vc ainda não tenha visto o filme, pode baixar a revista mesmo assim, mas vê se toma vergonha na cara e vá ver. Vale muito a pena.

Curiosidades: Divina Proporção O Número Phi

Todos nós já ouvimos falar em número PI. É o irracional mais famoso da história, com o qual se representa a razão constante entre o perímetro de qualquer circunferência e o seu diâmetro. Não confundir com o número Phi.

O número Phi (letra grega que se pronuncia “fi”) apesar de não ser tão conhecido, tem um significado muito mais interessante.

Durante anos o homem procurou a beleza perfeita, a proporção ideal. Os gregos criaram então o retângulo de ouro. Era um retângulo, do qual havia-se proporções... do lado maior dividido pelo lado menor e a partir dessa proporção tudo era construído. Assim eles fizeram o Pathernon... a proporção do retângulo que forma a face central e lateral. A profundidade dividia pelo comprimento ou altura, tudo seguia uma proporção ideal de 1,618.

Os Egípcios fizeram o mesmo com as pirâmides cada pedra era 1,618 menor do que a pedra de baixo a de baixo era 1,618 maior que a de cima, que era 1,618 maior que a da 3a fileira e assim por diante.

Bom, durante milênios, a arquitetura clássica grega prevaleceu O retângulo de ouro era padrão mas depois de muito tempo, veio a construção gótica, com formas arredondadas que não utilizavam o retângulo de ouro grego. Mas em 1200... Leonardo Fibonacci um matemático que estudava o crescimento das populações de coelhos criou aquela que é provavelmente a mais famosa seqüência matemática a Série de Fibonacci.

A partir de 2 coelhos, Fibonacci foi contando como eles se aumentavam a partir da reprodução de várias gerações e chegou numa seqüência onde um número é igual a soma dos dois números anteriores

1 1 2 3 5 8 13 21 34 55 89...

1+1=2
2+1=3
3+2=5
5+3=8
8+5=13
13+8=21
21+13=34

E assim por diante.

Aí entra a 1ª "coincidência"; proporção de crescimento média da série é... 1,618. Os números variam, um pouco acima às vezes, um pouco abaixo mas a média é 1,618, exatamente a proporção das pirâmides do Egito e do retângulo de ouro dos gregos


Então, essa descoberta de Fibonacci abriu uma nova idéia de tal proporção que os cientistas começaram a estudar a natureza em termos matemáticos e começaram a descobrir coisas fantásticas.

-A proporção de abelhas fêmeas em comparação com abelhas machos em uma colméia é de 1,618;

-A proporção que aumenta o tamanho das espirais de um caracol é de 1,618;

-A proporção em que aumenta o diâmetro das espirais sementes de um girassol é de 1,618;

-A proporção em que se diminuem as folhas de uma arvore a medida que subimos de altura é de 1,618;

-E não só na Terra se encontra tal proporção. Nas galáxias as estrelas se distribuem em torno de um astro principal numa espiral obedecendo à proporção de 1,618 também

Por isso, o número Phi ficou conhecido como A DIVINA PROPORÇÃO. Porque, os historiadores descrevem que foi a beleza perfeita que Deus teria escolhido para fazer o mundo.

Bom, por volta 1500 com a vinda do Renascentismo à cultura clássica voltou à moda... Michelangelo e principalmente Leonardo da Vinci, grandes amantes da cultura pagã, colocaram esta proporção natural em suas obras. Mas da Vinci foi ainda mais longe; ele como cientista, pegava cadáveres para medir a proporção do seu corpo e descobriu que nenhuma outra coisa obedece tanto a DIVINA PROPORÇÃO do que o corpo humano... obra prima de Deus.

Por exemplo:

-Meça sua altura e depois divida pela altura do seu umbigo até o chão; o resultado é 1,618.

-Meça seu braço inteiro e depois divida pelo tamanho do seu cotovelo até o dedo; o resultado é 1,618.

-Meça seus dedos, ele inteiro dividido pela dobra central até a ponta ou da dobra central até a ponta dividido pela segunda dobra. O resultado é 1,618;

-Meça sua perna inteira e divida pelo tamanho do seu joelho até o chão. O resultado é 1,618;

-A altura do seu cranio dividido pelo tamanho da sua mandíbula até o alto da cabeça. O resultado 1,618;

-Da sua cintura até a cabeça e depois só o tórax. O resultado é 1,618;

(considere erros de medida da régua ou fita métrica que não são objetos acurados de medição).

Tudo, cada osso do corpo humano é regido pela Divina Proporção.

Seria Deus, usando seu conceito maior de beleza em sua maior criação feita a sua imagem e semelhança?

Coelhos, abelhas, caramujos, constelações, girassóis, arvores, artes e o homem; coisas teoricamente diferentes, todas ligadas numa proporção em comum.

Então até hoje essa é considerada a mais perfeita das proporções. Meça seu cartão de crédito, largura / altura, seu livro, seu jornal, uma foto revelada.

(lembre-se: considere erros de medida da régua ou fita métrica que não são objetos acurados de medição).

Encontramos ainda o número Phi nas famosas sinfonias como a 9ª de Bethoven e em outras diversas obras.

Então, isso tudo seria uma coincidência?...ou seria o conceito de Unidade com todas as coisas sendo cada vez mais esclarecido para nós?

Vamos bater papo?

Meus caros, hoje eu vim aqui só pra conversar com vocês sobre um assunto que me preocupa muito. A atual condição humana.

Quando eu cheguei em casa hoje, estava ouvindo as pessoas reclamando a respeito da programação da Rede Globo. A tv anunciava o filme Velozes e Furiosos que nesse momento está sendo exibido na Tela Quente, espaço mais importante reservado para filmes na emissora.

Pois bem, alguns reclamavam quanto ao conteúdo, outros em relação à idade do filme, já que ele já tem uma 3ª parte disponível em DVD e outros ainda quanto à falta de filmes novos na emissora.

Partindo desses comentários, o que pensaríamos?

a) Ninguém vai ver esse filme

b) Além de não verem o filme, procurarão dar audiência a outro canal que seja merecedor dela.

c) Vão desligar a Tv e redescobrir os prazeres da leitura

d) Vão aproveitar a falta de uma programação descente e usar esse tempo para um debate familiar, onde todos trarão a tona os assuntos que preferirem

e) Vão ignorar a todas as alternativas acima e assistir a esse filme como se fosse tudo o que mais queriam na vida.

Acertou quem escolheu a alternativa (e). Nesse exato momento duas das quatro tv’s da casa estão ligadas e ambas sintonizadas no mesmo filme da mesma emissora.

Como se não bastassem as novelas das oito que narcotizam as pessoas com baixarias, todo o tipo de mau caratismo, libertinagem e enredos repetitivos só encontrando similares em novelas mexicanas a emissora ainda da prosseguimento a isso com um filme estúpido que nem mesmo tem uma boa história e consegue público de forma extremamente apelativa.

Nós temos no nosso cardápio:

Carros pintados com cores chamativas
Carros que fazem tudo aquilo que um dia o seu não vai fazer e se fizer vc já pode vendê-lo pro circo
Perseguições em que os mesmos carros são usados
Mulheres gatas e com corpo bem definido andando por aí semi-nuas
Caras sarados e revoltados com a vida
Cenas de ação que envolve tiros e porradaria generalizada

Aí eu pergunto pra vocês, depois de juntarmos tudo isso no liquidificador e bater bem, ainda precisamos de uma história???? Até um chimpanzé fica atraído pela tv.

Acho que um dia ainda vou chegar em casa e não vou me espantar ao ver escrito e cima do televisor a frase “Projeto Secreto Macacos”.